Грустно... дождь... неучиться....

[lyalka20]

включила стс там сериал Евлампия Романова чтоль... вообщем никогда я его несмотрела, а тут присела весь до конца, там Витас играл в этой серии именно и его песни там много где пускали... слушала как то накатили воспоминания... как то грустно стало аж до слезы...но слезы только снутри прячуться снаружи они так и не показались...сложила ручки...положила на них головуи грущу, а надо учить...

...это читать не обязательно... если только пожеланию...коментить тоже...так же...

... ВосПоМиНаНиЯ О НЁМ ...

... был молодой человек у меня... нас обоим нравились песни Витаса, мы ходили на его концерт, он даже мне пел,носил меня на руках и дарил подарки, ни дня без сюрпризов было похоже на сказку, почему то тогда верилось, что сказки бывают!!! Да нет что вы Я дОсИх ПоР вЕрЮ чТо СкАзКи БыВаЮт...ВЕРЮ И ВСЕ ТУТ!!!... БЫЛО ОЧЕНЬ КРАСИВО... ну неужто буду плакать... что-то я совсем стала сентиментальная с этими нервами и экзаменами... меня провожали и встречали из универа... писали стихи и дарили цветы... шарики ... мишек... огромное количество открыток... шоколадки разных форм совершенно без повода... было здорово даже непросто здорово... было замечательно...многие об этом мечтают... я тоже мечтала мечтаю и буду мечтать... да об этом же.. «Моя малышка ты так прекрасна, мы вместе перед сном читаем сказки… »…..да да о Любви которая любит и не требует любви в замен... только я хочу взаимной любви...... в случае с ним...мы просто оказались в нужное время в нужном месте...небольшая предистория... в восьмом классе мне нужен был репетитор по математике и позвоним по одному из объявлений попался он... вообщем то так мы и познакомились в первые...учась в школ, конечно он мне нравился даже очень...но ...мы с ним занимались весь восьмой класс и так же весь 11ый... был такой перерыв в нашем знакомстве в течение этих лет мы виделись иногда... а закончив 11 класс и поступив в институт, мы как то встретились по осени было забавно я поздравляла его с днем учителя-)))...грустно совсем становиться... после этой встречи все завязалось закрутилось, даже не помню как так получилось но после той прогулки мы не расставались...он всячески помогал, мне поднимал настроение, а оно у меня меняется буквально 15 раз в течение 10 минут... да еще море эмоций...которые настолько сильны, что я не могу их контролировать...вы непредставляете как было приятно слышать то чтотебя любят лишь за звонкий смех, то которого хочется лишь улыбаться... что я лучшее что случалось в его жизни... и меня будут одаривать подарками только чтоб видеть мою улыбку и блеск в глазах...... я долго не могла обо всем вспоминать мне было как то неприятно и больно, даже фотки не могла смотреть...да после красивых вечеров при свечах...танцев.... и чуда на новый год подъёлкой.... глаза блестели как агаты и на щеках играла кровь... как дети...... отказа от предложения руки и сердца- да отказалась от этого чуда, наверное, что-то чувствовала... и уговаривала его подождать, жаль я редко ошибаюсь, из за предчуствий я оказывалась знакомиться с его мамой под разными предлогами - ну чувствовала я, не к чему хорошему это не приведет - жаль была права...так больно когда так получается..........был чудесный день рожденье мне было 18 был апрель на носу сессия... в июне он не помню за что то обиделся и бросил трубку - я перезвонила ее бросили вновь...ну не понимала я никогда молодых людей которые бросают трубки, все таки это пререгатива девушек... мужская пререгатива перезванивать по сотне раз лишь бы она была счастлива и любима..мужская сторона может со мной не согласиться...это их право... я не поменяю своего мнения...ему надо было сдавать диплом - а он совсем расклеивался и собирался все бросить... ну не умею я бросать людей когда им плохо и они сдаются уже если в это время у меня рушиться под ногами земля...и все летит дальше чем видишь...... поговорили - я видимо сумела убедить в том, он справиться во что поверил даже он сам - получил 4 в итоге... за ту неделю года он просто вымер из моей жизни не знала я что с ним и как он почему то переживала, все равно я быстро привыкаю к людям а с ним прошел почти год... и не умею бросить и уйти не могу я так...не могу в душе прощу и все забуду а вычеркнуть из жизни не могу человека с которым было все хорошо и много общего о котором много знаю и мысли с которым пересекаются... - нЕ уМеЮ...за что часто страдаю...он получи 4 мы встретились... не хочу вспоминать ту неделю мы несколько раз виделись... не знала что я могу быть такой стервой...ну чтож меня унизили меня мое самолюбие все...вы спросите что произошло в среду чтоли в ту злочасную неделю я приехала к нему хотела поговорить... по дурацки поступила я знаю... ну чтож что было то прошло... я никогда ничего подобного не делала...."я разрываюсь от тоски, я разлетаюсь на кустки, как лист осенний на ветру играя в странную игру, как лист осенний на ветру тебя из памяти сотру..."мне не открыли дверь, он был дома я знала это... Этого хватило чтобы я обиделась... о расплачивался неделю...ничего он из тех кто сжигает мосты и уходит забывая...я совсем другая... растаться помогла его мама, мы всетки познакомились - это был в день сдачи им диплома... она мне не понравилась еще когда я впервые на неё взглянула, я виду не подала. Как потом было ясно я еёй тоже не понравилась - Хм. Ну чтоже бывает...ладно это не самое страшное... она хорошо поработала... намекнула что мне надо одеваться по другому и вообще не мешало бы бегать по утрам и еще какуюту чушь.Было трудно принять это никогда у меня не было проблем с мамами, я даже не знала , что такое бывает, мамы моих бывших и друзей любят меня как свою дочь, а тут на тебе, хех это было шоком, ну видимо жизнь подкинула мне и такое для разнообразия, чтоб не расслаблялась. Я ушла я его забыла. Город маленький за эти 2 года мы виделись лишь пару раз... и хорошо значит так надо... при в иде меня меня он улыбаеться - странный... я не похудела не перестала носить кросовски и полосатые носки... завязывать 2 хвостика и не помнить о том что садик я покинула давно-)))...странно но видимо такова жизнь.!!!... за все хорошее мы всегда платим очень дорого...ну чтож...за все то рассчиталась... мне было сказочно... потом Хм что то этому чувству слова не подбираются....



...теперь я жду... его ... я не хочу чтоб было хуже, хочу тока чтобы в конце был хепи энд.. ну или хотя бы просто друзья... как минимум... я не умею просто вычеркивать людей из жизни ... как вырванные листы из блокнота... я отвыкаю очень долго...привыкаю быстро достаточно...ну что за характер...снова сама себе удивляюсь..хм... ну все все никак у людей...

...хорошо, что у памяти есть свойство забывать все самое трагическое, что происходило в жизни прятать его где-то в глубине подсознания, давая нам силы надежду что все получиться, и завтра будет не так как сегодня, а может даже лучше-)))... я измотана и надо учить...и еще через 2 часа на консультацию...эх..