….за окном нова снег…взгляд со стороны…

Днем она убедилась, что душа её немного успокоилась – по крайней мере, ничего похожего на землетрясение, на извержение вулкана, на немыслимое давление требовавшее немедленного выхода. Ей стало легче, напряжение спало. Все к лучшему – её мир остался прежним. Худшее позади: она одолела одиночество, она приручила свою душу не жаловаться на то что делает с ней мир. Она успокоилась, душа перестала ходить ходуном.



«Я - не жертва судьбы, повторяла она себе ежеминутно, я не боюсь рисковать, я не скована никакими рамками, я проживаю такие минуты которые потом, в унынии старости, в безмолвии сердца, буду – как ни странно – вспоминать с отрадой и светлым чувством »

Пауло Коэльо

@настроение: .....больше хорошее чем нет...странно но за три дня лежки в кровати я много рассуждала....много новых мыслей и 3 прочитаных книги....что меня бесконечно радует-)))

---

Я проснулась на рссвете. Мое самое любимое время суток. Рассвет в космосе настпет шестнадцать раз в день.я бы хотела жить в космосе. Я бы взла с собой отрыной календарь - и все. Каждый день - праздник, и шестнадцать раз за день рассвет. Счастье.



------------------------------

а все могло бы быть получше, но снова я неумею разговаривать, именно так как надо окружающим, все ещё температура еле выстаяла пока слушала все сказаное... чувствую себя из ряда вон плохо.

---

медленно, но верно умираю...

кина не будет...вот мой приговор...привязана к кровате собственной слабостью...своей немощностью...чуть встаю и тут же кружиться голова...даже до туалета трудно добраться...жар вроде спал...но весь день не могла уснуть...сон...милый сон...я променяла тебя...а х как я об етом жалею...я вернусь к тебе...но не на долго...я не брошу тебя...ни за что...



ПЕречитаное....

В этом мире много психов,каждый пятый точно псих.Говори со мною тихо,может я одна из них? Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет. Она

спросила, хотел бы он быть с ней навсегда,и он снова сказал нет. Тогда она

спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет . Она

услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу.

Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпатична, ты - прекрасна. Я не

хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО! И я бы не плакал, Если бы ты

ушла, я бы умер. Не сладкие ли это слова!!!

@музыка: тишина тишина тишина....шшшш

@настроение: смерть

---

...туманный альбион ....

….снова слезы…. Приступ кашля….. может я действительно умираю… сжимая в руке простой карандаш в другой телефон…. У меня снова мой телефончик……….точнее такой же тока другой…. Ну и ладно я вообще могла бы жить без него. …. Не плохо мне хуже…..почему когда человеку плохо … он другой который об этом не думает и идет говорить тому человеку что будучи здоровым им сделано было не так … меня снова трясёт по щекам начинают бежать слёзы. … почему я не могу все забыть простить и никогда об это обо всем не думать и не чувствовать самое главное ничего …. Странно в голове крутиться фраза «все что меня убивает делает меня сильнее» раньше было так а теперь нет … теперь я тихо умираю свернувшись в уголочке … и боюсь пошевелиться не дай Боже что-нибудь будет снова не так .. . я не могу больше ничего слушать ….в висках снова стучит …. Температура не падает и уснуть не могу взяла следующую книжку … странно мне она нравится … прям вот с самого начала ….а слезы все бегут ….. и я не знаю чем себе помочь …. Есть тока желание исчезнуть и никогда больше не появляться… … раствориться …. Почему же так болит голова ……. А за окошком солнечно и любимое голубое небо ……….а жить не хочется …… вот это удивительно перестаю понимать себя…. А вчера я думала что все будет иначе … ну может не совсем хорошо но по другому …. Ааа нет…… все так же………и время ни лечит и ничего не меняет ….



…почему то мне кажется если я начну умирать ….спасать меня никто не броситься ….за будут обо мне как об одном из тех людей которые когда то жили на это земле …..

мне кажеться что даже простуда взяла на до мной верх изза нервов постоянных последнее время.....

@музыка: Димка - Только ты не плачь ....хнык -(((((

---

......хочу умереть....исчезнуть....просто не быть...не существовать....

…..стучит в висках…..температура дает о себе знать….самая ужасная при которой я себя отвратительно чувствую….37.2……хоть умирай… читаю книжку уснуть не могу…. На кухне занимается папа с серым математикой….Боже как когда то со мной………. Все тоже ты понимаешь тоже ничего не меняется… снова слышу в разговоре про репетитора и мой отказ…. И выбор…. Снова слезы они просто непроизвольно навернулись на глаза… и побежали так что не остановишь…. У меня даже нет сил встать и уйти просто куда нить подумать чтоб никого не видеть и не слышать …. Дочитала книжку… даже не в состояние понять и переворить что читала…. Единственное что поняла так это то что все закончилось хорошо…. Что радует… но это книжку а внутри все болит от болезни ноет все тело…. Как я хочу все бросить и ….. а не знаю я продолжения не вижу……. Наверное бежать бежать и бежать без оглядки…. Ой снова кашель…….. дрожат руки и буквы плывут по монитору….. холодные пальцы…..меня морозит…. Я наверное могла бы тебе написать или позвонить … но почему то этого не делаю… могла бы позвать к себе но этот вариант совсем не приемлем щас… ты знаешь чем больше я все это слышу я все больше боюсь ….боюсь стать быть а может я уже такая…. Мне снова страшно… я не могу все время тебе жаловать ты точно решишь что я таво…. И схожу с ума от горя и одиночества несмотря на то будешь …пытать мне помочь… у тебя это получается…. Но я же не могу все время бежать к тебе когда хочется … забиться в угол свернутся калачиком и на время или даже на всегда исчезнуть из этого мира … не слышать не видеть……….главное не чувствовать всего… снова слышу слышу………и сотовый я купила помнишь мой старый ненадежный ….но он же мне а никому то ещё и он жил целых два года снова…слёзы…побежали по щечкам…. Кошмар я даже в голове ощущаю как бьёться мой пульс…. Все не могу даже сидеть….может я умру и все закончиться…. Закончиться навсегда… я больше не буду плакать и чувствовать всей этой боли… ты больше не увидишь моих слез… и я больше никогда не буду чувствовать как они бегут по щекам…. Их так много что можно утонуть…. Кружиться голова видимо температура выше стала……….руки просто ледяные…. Я не хочу умирать но так продолжать я больше не могу… нет ни сил не терпения ни надежды на то что, что то измениться… и станет по другому…… нет даже сил в это верить…. Снова слезы ливнем……… ненавижу себя за это……. Все сил нет пошла завернусь в одеяло…. А вдруг исчезну…. И все и ничего больше не будет………

@музыка: ...

@настроение: слёзы.........

---

....утро....сны.... чай с мёдом и лимоном....

почему сны имеют надо мной такую власть?

я скоро заблужусь в лабиринте своих мыслей...

кто бы спас?..

снилась мечта...ммм я даже не думала что такое бывает... жаль что это лишь сон-)))

...с утр обнаружила что почти пропал голос и очень болит горло...неужели я никогда не выберусь из этого... так надоело болеть...так надоело грустить... видимо раз мне стало по лучше значит вот мне на радуйся... простуда снова ... похоже от брата зарзилась...брррр вся в растроеных чувтвах... ну это ужас даже говорить больно... хнык ... надоело...



...и все равноя я какаято радостня -))))

@музыка: бла бла бла....мелкий сопит досматривая 100ый сон-))))

@настроение: ....улыбаться учусь-))))...

---

сонно ели глазки открыла..........почемуто встала..........незнаю почему...глючат дневники картинки не добаляються..... засранцы.... мне лучше... знчительно лучше... ток болит голова.... на улице снова.........снежное небо...... зеваю....

---

...глупость очередная......

Я хочу уйти и не вернуться,

Позабыть всё раз и навсегда

В тишине ночной бы раствориться,

Чтобы, наконец-то, обрести себя…



Хочу уснуть без сна

И умереть, но в шутку

Хочу, закрыв глаза,

Увидеть этот мир…

Хочу грустить от счастья

И смеяться в беды,

Хочу, не знав вопрос, найти ответ…



Я хочу, что бы мечты мои сбывались…

Что бы где-то, на пересеченье всех дорог,

Моя душа свободной оставалась

И никто её пленить не мог…

---

...........смена климата...жаль что не надолго.....вторая Я....

Можно жить и смеяться над собой. Видеть, как за окном дет дождь, видеть, как приходит рассвет, как садиться солнце. Но все это в холодных черно-белых оттенках. Можно жить, и не думать совсем не о чем. Можно жить и наслаждаться жизнью. Наверное, жить можно как угодно, ты сам делаешь выбор. Всегда можно все изменить, начать с нуля, с чистого листа, с новой мысли, с мечты, с желания. Да с чего угодно! Вот только, не все это понимают. А может и не должны понимать.

Намного проще просто плыть по течению, не решая и не меняя.

А вообще, мне приятней думать, что каждый день, просыпаясь, вместо нас появляется кто-то другой, начиная свою собственную жизнь, новую, единственную и неповторимую, но жаль, что такую короткую, рассчитанную на один день.

Конечно, может это и не правильно, считать так, жить только сегодня, но понимание подобного способа жизни приводит к решению многих проблем. Чем-то проще так жить, но главное не увлекаться данной гипотезой, иначе начинаешь забывать, что есть прошлое и будущее, пусть не твое, но оно есть!!



Написала новые мысли, пришедшие на данный момент в голову, и тут же возникли противоречия, да все это конечно правильно, но понимаю, что сама-то я живу далеко не так и даже не этак. В моей жизни все смешано и скомкано, нельзя точно сказать, как именно я живу, я пробую то и это, но длиться каждое из состояний очень не долго. Но по большей степени меня это не сильно заботит, иногда, приятно думать, что я просто есть и ничего для этого делать не нужно, приятно думать, что есть вы, и для этого тоже ничего не нужно. И порой, это даже прекрасно. Да, снова проявляется моя склонность к оптимизму, а не к трезвому мышлению и виденью мира. Ну и пусть, зато это помогает не впадать в затяжные депресняки, а в этом есть свои плюсы. =)

Ну не могу я долго маяться со своими мыслями, а сегодня я этого даже и не хочу!!!

@настроение: ...хочет жить......но .......

---

...перечитаное....

ДИКИЙ ШЕПОТ



Я жму тебе лапу, мой друг сумашедший.

Я тоже узнала, как сходят с ума.

Я падаю на пол, я рву свои плечи.

Я в танце миром совершенно одна.

Валяясь в ногах у жестокого бога,

Теряю судьбу свою на волоске.

Катаюсь по пллу. Но нежно и строго

Лежит твоя лапа в дрожащей руке.

Я тоже узнала как это бывает,

Я громка кричала от боли в висках.

А раны: Они иногда заживают.

Но лишь иногда. А стоять на ногах.

Нет сил и желанья. Согнулись колени.

Я руки целую холодным богам.

Я больно стучусь головой о ступени,

Когда вниз качусь к омертвевшим мирам.

Я жму тебе лапу, мой друг сумашедший.

Я тоже забыла, кого мне любить.

Я тоже узнала, что в пурпурный вечер

С кроватью и стенкой могу говорить.

И шёпот мой дикий, под небо ушедший

Всё грезит страданьем, чужим и своим.

С тобой ухожу я, мой друг сумашедший.

ЗАЧЕМ ЭТОТ МИР НАМ? МЫ СВОЙ СОЗДАДИМ!...

---

…иду…. Остановка….. смотрю в даль….серо…..……вечер…..почти темно….мокрый снег, или нет дождь…..лужи…..маршрутка…..я…….кинотеатр …….Ден…..билеты……кофе холодный….. разговоры……фильм «Охота на пирнью»….. эмоции…..фильм хороший…..слезка…замерзла….куртка….тепло….ммм одеколон…супер…...сказка кончилась…хепи энд….. возвращение в реальность……свет……кофе теплый……классно……ночь……снег….или дождь в лицо…..без шапки….мокрые волосы….все…..свет фонарей…….блеск капель как слезинки на деревьях…… пешком….. люблю ходить пешком……люблю дождь……говорю…….слушаю…..и снова говорю говорю говорю……….дождь в лицо………….смотрю небо….люблю небо……. Я все люблю…..а мне плохо……говорю………тишина…..капли дождь…..шум воды по ногами…. Мокрая обувь…….странно вроде поплыл косметика……….ммм тушь точно под глазами…. Говорю……снова………слушает……….пасиб……чуть лучше………машина……улица…..дождь…..почти дома………нехочу…… надо…. расклеилась как дождь… ..ммм……иду… ушел…… звоню……… решила………. тишина……удивилась…… все мокрое….такое холодное…………….нравиться… …..дома……..лежу на столе………поджав по себя коленки………..внутри плохо………снаружи холодно……….взгляд……….да не знаю где-то далеко……мысли путаются……может просто кончились…….сна нет…..ушел сон…...

---

...просто схожу с ума............то рыдаю аж до истерик........то ещё что нить.... пила сок снова мысли слезы полное непанимание..........странная жизнь........непонятная непонятная ну совсем.............то сплю то книжку читаю..то снова пью сок то в инете появлюсь и снова сплю.........в голове кавардак....эх...........что то совсем все не ладиться......просто бесполезный день.зато я много думала очень много.......просто весь день.......оть.... обо всем о себе о нем.............о тот что твориться у меня в голове..........о людях........которые друзья и те которые не очень.........о всех........

---

Моё состояние? У меня его нет. Неделя пофигизма началась.

Сначала я хотела просто играть:неделю быть такой,а след. неделю веселиться,ну т.е. меняться.

Но игра стала жизнью. А может не игра...я только хотела в это верить.

Я такая,какая есть. Сейчас. Впервые.

Впервые вы можете видеть Нет,не можете. Никто не может. Я не хочу. Я не дам вам узнать себя. Скоро вы опять будете видеть ту самую добрую,весёлую девчёнку-неисправимую оптимистку.

Так надо

Кому? Наверное мне.

Чтобы меня не сломали.

Хочу послать всех на х... И не просто послать,а так,чтобы на меня обиделись и бросили меня. Оставили,и пусть обсуждают за глаза-так даже лучше. Но только не молчите!

Я хочу СЕЙЧАС так сделать..но не буду. Тогда я потеряю последних друзей. Хотя что я говорю,у меня нет друзей. Последнюю поддержку-вот.

А потом,когда теперешнее состояние (которого нет) пройдёт,я захочу всё вернуть,но..будет поздно.

Надо думать о будущем,оэтому не буду ничего предпринимать решающего.

Я сделала себя так,как захотела. Мне хорошо? Да. Зато другим плохо. Им плохо со мной такой. А мне хорошо. Значит я эгоистка. Внутренне я знаю,что это не так,а внешне как раз так.

Обычно,а точнее всегда,моё внешнее состояние кардинально отличается от внутреннего. Сейчас по-другому.

@настроение: [IMG]/userdir/1/3/8/4/138495/7581095.gif[/IMG]

---

....тебе никогда не знавшему меня....тебе.....

Если ты не придешь, я не обижусь….я не буду грустить, не буду плакать, и не буду писать о тебе…. Ты будешь мне сниться, сначала часто, потом не очень, и, наконец, перестанешь совсем…. Я не буду искать тебя в толпе, вглядываться в сотни пар глаз, в надежде увидеть твои, не буду прислушиваться к голосам, не буду ждать тебя, сидя на балконе, и смотря вдаль….. Я не буду ждать тебя….. возможно, тебя просто нет, наверное, я выдумала тебя, как и большую часть своей жизни,…. Выдумала, точно так же, как выдумала



- друзей, хотя, никого не осталось,

- стихи, - хотя они уже ничего не значат,

- музыку, - жаль, но у меня нет музыкального слуха…



у меня почти ничего нет… был ты, точнее мечта о тебе, но с каждым днем она тает, подобно восковой свече, - медленно, и безвозвратно….

Я не обижусь, если ты не придешь

Я не буду плакать

Я не буду грустить

Я не буду писать о тебе….



Ведь верить в то, чего нет и не будет, – слишком жестоко…



...но пока я не перестану верить в тебя....я буду писать тебе снова и снова....

---

на улице снег............НННННННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТТТ!!!!!!!



хотю шоколадку с корицей.......эх...вздыхая....

---

.....состояние.....ой да нет же его полное отсутствие....

вот очередной час не могу начать учить фарму....грустно грустно ну очень грустно....в окно смотрит серое небо...такое бесцветное безликое и не живое...как мне всего этого не хватает....зелени...душистых цветущих деревьев....весенних цветов....и бездонного голубого по весеннему яркого неба....фотки уж не спсают...а я ...я ...я хочу туда.......где тепло...уютно....и сказачно красиво....где хочеться жить петь танцевать.....прыгать от хорошего настроения и смеяться смеяться смейться....видимо все происходящее и творящееся в моей душе меня скоро доканает..... сама замечаю стала слабее.....действительно слабее....силы куда то исчезают их нет .... я ломаюсь соглашаюсь с мнением других....а за свое мнение бороться нет сил.....цели меняються и просто стираюсться в суете неугомонной жизни и времени....становиться грустно...плакать дак слезки ещё не бегут значит время ещё не пришло...нет не буду плакать ... сил нет даже на слезы... устала... обещаю себе нчать все снова все подругому... но нет все исчезает... а тебе ещё я остаюсь тут на не определённый срок....говорят на год....аааааааааа.......нехочу..... когда была надежда уехать.....вроде как я даже ожила....а теперь все ... осталась тока надежда...но там внутри гдето очень глубоко...что ее практически нет...... что кому то доказвать я не хочу да и зачем... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...



...грустно я уже начинала верить что все налаживаеться...се будет по другому...может не лучше но по другому...а щас я лежу на столе и мне кажеться что по другому никогда не будет...так будет всегда...холодное небо...грустная....и ты ты одиноко бродишь где то по зимному шару...ты предназначеный мне судьбой......печальня картина....



...

ты...

я...

...

и...

@музыка: ...две судьбы........

@настроение: .....печальное.....

---

...утро...но пока ещё не доброе.........

...вечером посмотрела ГНЕВ супер такой сильный фильм.......уже ночь прошла а я все ещё по впечателением...главное мне просто очень понравился...



...перед сном читала ничего примеательного...



...вот щас соння сижу тут чего то пишу...седня проснулась от того что у меня болит живот кошмар....давно такого не было...



...вот смотрю странички с фотками....да с ангелочками....так все здорово-)))



...вечеро тетя звонил купила новую машину и сотовый....я очень за неё рада...летом будем на новой машине кататься.....



....д еще звонила Лена она теперь в объединение работает....причем с нашим общим знакомым в одном кабинете......как то они про нас разговорились она ему про нас расскзвала а он ей.....ток потом понили что про одних итех же людей говорят....мама когда то давно его дочку крестила....здорово.бвает же такое-)))



...как то грустно илди эт все живот.......но и внутри ну совсем не весело...на до за фарму садиться а не хочу....



....вчера Женька с Элей поругались...странно ноя знала что они снова поругаются и она вернется ко мне......как это не ужасно но все так и произошло.....уже помой му в 4 или 5 раз.......кошмар....становиться грустно...........все так предсказуемо что просто нету слов....

@музыка: тишина тишина тишина

@настроение: ...вдио ещё спит....неочень хорошеее...

---

Огни холодных, мрачных окон.

Деревья. Провода. Вороны.

Шпили домов и неба соло..

Привет, любимый, добрый город.



Ты слышал? Я совсем ребенок..

Как научиться быть постарше?

Свет фонаря на сердце пролит.

Прости, что я грущу все чаще.



Где завсегдатаи порогов?

Ты спрятал их в своей тени?

Согрей меня: совсем продрогла.

Чай, говоришь? Я на мели…



Дорожка в парк: там две березы

Приобниму.. чуть-чуть теплее..

Зачем сама метаморфозы

Я создала, скажи?! Немеешь…



В воспоминаньях копошатся

Кусочки неба и следы.

Еще б хоть раз к нему прижаться…

Слова стираются до дыр.



Смотрю в мелькающие лица:

В них пустота и злости порох.

Хочу связать мечту на спицах…

Спаси меня, любимый город…

@настроение: спаси меня, любимый город....

---

летать.......и жить.....учусь заново.........

---

Проснуться....

А что если проснуться однажды утром, свесить ножки с кровати, задумавшись оглядеть комнату.... Подойти к окну и распахнуть занавески...

В комнату врывается солнце.... холодный ветерок окатывает с ног до головы.... А за окном... весь мир!

Что если сегодня не думать о прошлом.... Что если сегодня не бояться будущего?... Что если просто попробывать жить?!

..........................................................



Просыпаюсь... Подхожу к зеркалы... сонное отражение подмигивает... Одеваюсь... завтракаю... привожу себя в порядок... Накидываю любимый пуховик... беру солнечные очки... улыбась отражения...

Какая бы я не была, я есть... и стоит получать удовольствие!

@настроение: ....проснувшееся......